Soy informático. ¡Y qué!

Hola me llamo Pepe, y vengo a contarles una cosa humillante acerca de mí. Soy informático. Como lo oyen: ¡Informático! Y es una cosa de la que me han hecho avergonzarme. Antes cuando uno decía, "Soy informático", la gente se callaba a tu lado, se notaba la admiración, vamos que te trataban como si fueses dios. Ahora dices soy informático, y te dicen:
- Y ¿a que academia has ido?
- ¡Joder señora! un poco de respeto que soy un ingeniero.

La verdad que no seria la primera vez que oigo "Pero cómo sois los informáticos, ¡Si el ordenador te lo hace todo!". Vale, nos habéis pillado, pensábamos mantenerlo en secreto más tiempo, pero es cierto, vuestro PC y vuestros programas aparecieron de la nada y evolucionan ellos solitos. Una vez conecte un PC a un portátil, y los nueve meses había surgido una grabadora de DVD, ¡Y su abuelo es un Amstrad que se lo montó con el tocadiscos!

En serio ¿Conocen alguna profesión menos valorada que la de informático? Es como si tu trabajo no valiera nada,
- ¡Pepe venga venme a arreglar el ordenador que no te cuesta nada!
- Me'cago...

Fui a la panadería de mi amigo Juan a ver si eso era en todas las profesiones, y le dije
- Juan dame una barra de pan y cuando salgo me dice
- Oye, ¿Que no me la vas a pagar?
- Pero coño Juan, no jodas, que a ti no te cuesta nada.
- ¿Pero tu eres gilipollas?
- No. ¡Informático!

Y las madres. ¡Ay, las madres!, ¿Quien les explica en que consiste tu trabajo? El otro día fui a verla y me dijo:
- Hijo, mírame a ver el teléfono que se cayo el otro día y no da línea.
- Mamá, si quieres te lo llevo al técnico.
- Pero hijo, ¿Tu no eres informático?

Sin más, cuando voy a casa de los padres de mi novia, tengo que estar mirando tostadoras y televisiones que no funcionan bien, yo creo que piensan:
- Hay que vigilar a la niña por que el chico con que está no sabe nada de informática, ¡Igual trafica con drogas!.

La verdad que lo peor es cuando te encuentras un amigo por la calle, y te dice:
- ¡Coño Pepe! Que el ordenador que me compraste hace 10 años, se me ha quedado anticuado, eh. A ver si prestamos más atención, que yo no puedo tirar el dinero.
- OK, ¡La próxima vez intentaré que la informática no avance hasta que te mueras!
Pero éste por lo menos sabe que su PC se ha quedado anticuado, la semana pasada, me pidió uno que le pusiera la última tarjeta en 3D a su 486 y cuando le dije que no se podía me dijo:
- Ah, entiendo, pero me la puedas poner de todas maneras.
- Pues claro, y después bajo al garaje y te pongo el reactor de un avión en el SEAT panda, ¡Si soy informático!

En fin, hágame caso, y realicen un oficio que sea respetable, como concursante de Gran Hermano, y a disfrutar de la vida.

Luego, y para más inri, nos encontramos con sujetos que provocan ciertas situaciones:

· Usuario: Estoy intentando acceder a mi cuenta y me dice que la clave es inválida.
· Servicio técnico: ¿Está seguro de que escribe la clave corréctamente?
· Usuario: Estoy segurísimo, le ví la clave a mi hermano y era solamente cinco asteriscos.

Y cosas peores:

· Usuario: He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador.
· Informático: Eso es imposible.
· Usuario: Te lo juro, ven a verlo. -vamos hacia allá-
· Usuario: Mira. Apago... Enciendo...
· Informático: ¡Eso es el monitor!!!
· Ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante...

El siguiente es bastante bueno:

· Usuario: No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides.
· Informático: Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir asteriscos.

Luego hay algunos que pecan de Ingenuos:

· Usuario: ¿Me puedes grabar Internet en este disquete?
· Informático: Estuve tentado de grabarle el Acceso directo a Internet Explorer y hacerle feliz.

Y para terminar:


Usuario --Hola, ¿es el Servicio Técnico?
Técnico: --Sí, aquí es. ¿En qué puedo ayudarlo?
--El portavasos de mi PC se ha roto, y como estoy todavía en garantía quisiera que me lo sustituyeran. ¿Qué tengo que hacer?
--Disculpe. ¿Ha dicho "portavasos"? Sí. Está incorporado a mi ordenador.
--Perdóneme si parezco un poco perdido, pero es que lo estoy. ¿Recibió usted ese elemento como parte de una promocion u oferta? ¿Cómo consiguió ese "portavasos"? ¿Tiene alguna marca impresa?
--Pues venía con el ordenador. No sé nada de ninguna promoción y en él sólo hay escrito "4X".